Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır:
- Ataköye kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.
- Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır:
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var
- Nedir ?
- Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın
- Ayıbettin abi tabii...



Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafi seyrediyormuş....Derken yanina bir delikanlı gelmiş ki saçları yeşil, kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış....çocuk da küstah bir sesle:
- "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bir şey yapmadın mı" demiş.. Adam gülümsemiş:
-"Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. şimdi de yoksa bu çocuk benim oğlummu diye merak ediyorum..."

Ögretmen sınıftaki ögrencilere sorar;
İstemeden hareket eden organımız nedir?
Sınıfta herkes düsünür.Süleyman parmak kaldırır,ögretmen evet oglum söyle der;
Süleyman tikimiz hocam der.Ögretmen aferin oglum adın ne;Tüleyman hocam.

1.yi anlamadım 2.ci güzel 3. harika
--------------------------------------------------
Piç Ali
Bir Gün Alinin Öğretmeni Sınıfa Soru Sormuş Ve Bu Soruyu Bilen 1 Gece Benim Evimde Kalıcak Demiş Soruyu Sormuş Kimse Bilememiş Bizim P*ç Ali Düşünmüş Düşünmüş Ve Cevabı Vermiş Ve Öğretmen Alinin Ailesini Arıyarak Haber Vermiş Akşam Olmuştur Ve Dışarıda Yağmur Yağmaktaydı. Ali Öğretmeninin Kapısını Çalarak
- Öğretmenim Ben Yağmurdan Çok Korkarım Ve Her Yağmurda Annemin Yanında Uyurum Demiş
- Öğretmen Olurmu Olum Ayıp Demiş
Ali Ağlamaya Başlamış Öğretmen Dayanamayıp Yanına Almış Zaman Geçmiş Gök Gürüldemeye Başlamış Ali Öğretmenini Uyandırarak
-Öğretmenim Ben Gökgürültüsünden Çok Korkarım Ve Annemim Göbek Deliği İle Oynarım Demiş
-Öğretmen Hayır Ali Demiş
Ali Tekrar Ağlamaya Başlamış Ve Öğretmen Dayanamıyıp Göbek Deliği İle Oynamasına İzin Vermiş.
Aradan Baya Bir Zaman Geçmiş Ve Öğretmen Ali'ye
-Oğlum O Oynadığın Göbek Deliğim Değil Demiş
-Ali Oda Benim Parmağım Değil Zaten

Bu mesaj Sexy1 tarafından 2008-08-13 13:17 GMT, 102 Gün önce düzenlendi.

Haha

Adamın Biri Devesi İle Bir Çölde Yolculuk Yapmaktadır..
Aradan Zaman Geçer Adam Azar Devesini Yapmaya Çalışır Bir Denemiş Deve Kaçmış Yapamış İki Denemiş Deve Kaçmış Olmamış Üç Denemiş Deve Kaçmış Olmamaış Artık Bıkmış Ve Ümidi Kesmiş Ve İLerde Bir Kuyu Görmüş Ve Kuyunun İçinde Çıplak Bir Kız
-Kız Adama Beni Kurtar Ne İstersen Yaparım Demiş
-Adamda Ne İstersemmi
-Kadın Ne İstersen.. Ve Adam Kadını Kurtarmıştır. Ve Kadına Dönerek
-Şimdi Senden Birşey İsticem Yapıcaksın Der
-Kadın sen Beni Kurtardın Ne İstersen Yaparım Der
-Adamda Buna Karşılık SU Deveyi Tutta Bi S*k*yim Der

6 Ceviz[Koptum Bunu Okuyunca Fıkra Kitabında]

Öğretmen Bir Gün Matematik Dersinde Öğrencilere Soru Soruyormuş, Ali'yi Kaldırmış:
Öğretmen:-Ali Sende 6 Ceviz Var 3'ünü Ben İstesem Kaç Cevizin Kalır? demiş.
Ali:-6 Ceviz Kalır Öğretmenim Demiş.
Öğretmen:-Nasıl Olur? 3'ünü Ben İstiyorum.
Ali:-Öğretmenim 3'tanesini İstiyorsunuz Ama Ben Vermiyorumki

elinize sağlık

Kiwi:

Adamin biri hipermarketin manav bolumunde saticiyi ikna etmeye calismaktadir:
"Kiwi alacagim, fakat yarım istiyorum.
"Sacmalayin beyefendi, yarım kiwi olur mu?"
" Yok ben hepsini yiyemem, ben yarım kiwi istiyorum."
Olurdu olmazdi tartışmasına girerler, sonunda satış elemanı.
"Ben içerde müdüre sorayim, kiwinin yarisini satabilir miyiz?" deyip adamin yanindan ayrılır ve müdüre olayı anlatmaya koyulur...
"Patron bir oruspu çocuğu geldi, yarım kiwi istiyor, ne diyeyim?"
Lafını bitirir bitirmez arkasında birisi olduğunu farkeder, dönüp baktığında kiwi isteyen müşteriyle karşılaşır ve konuşmasına bozuntuya vermeden devam eder.
"Bu beyefendi de diğer yarısını istiyor..."
Mudur "tamam" der. Gonderirler müşteriyi. Sonra müdür satış elemanını yanina çağırır;
"Akilli bir adama benziyorsun. Zor durumdan cok iyi kurtardin kendini.. Nerelisin sen?"
"Yeni Zellanda"lıyım"
"Neden geldin peki Amerika'ya?"
"Orada iki çeşit insan vardir.. Fahiseler ve rugby oyunculari.
Mudur.."Benim karim da Yeni Zellanda'li" der.
"Oylee miiii, hangi takimda oynuyordu efendim?"

çok sevdim yaw

muahahah ahuahau ehueheuh

Adamın birini vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün
defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler.. Adam korku
içinde, mali danışmanına gitmiş..
Sormuş :
- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim
bırakırsam,bana daha az vergi cezası keserler ?.
Mali danışman öğüt vermiş :
- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki,
sana az ceza kessinler..
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali
müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş :
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir
görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler..
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir
arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye
anlatmış.. Şöyle demiş:
- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına
sorar.. O da, gırtlağa kadar kapalı,
koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder.. Bir başka arkadaşı
ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için
arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra,
sorar :
- Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine
giderken neiyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan
var ki?
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder :
- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır.. ))


sevdim bunuda beyler

manyak bişi

buda benden son

RAHİBE:
Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
-Vay o..... çocuğu!

muhteşemmiş....

küfürbaz
Adamın biri aşırı derecede küfür ediyormus bir gün araba carpmıs adama adam ölmüş bi bakmış cehennemde şeytana yalvarmış ne olur beni affet sadece 3 sans ver filan derken seytan affetmiş adam dünyaya geri gelmiş yürürken direğe çarpmış çarpmanın etkisiyle
anani s********yim azını tutamadıgı için anani s********yim son hakkı kaldıgı içinde kendi istiyerek anani s********yim

Rahibe
birgün 3 rahibe ölmüş ve melekler 1. rahibeye sormuş
- senin günahın ne
- ben sadece gördüm
- tamam sadece surdaki suda yüzünü yıka git demişler
2. rahibe gelmiş sormuşlar
- senin günahın ne ben sadece dokundum
- surdaki sudda elini yıka git demişler
3.rahibeyle 4. rahibe yer değiştirmiş ve melekler sormuş
- siz neden yer değiştirdiniz..
4. rahibe su arkadaş götünü yıkamadan ben bi azımı çalkalıyım

Bu mesaj Sexy1 tarafından 2008-08-14 13:35 GMT, 101 Gün önce düzenlendi.

Şef ne derse o .

Bir gün stajyer hırsızlardan biri soygun yapmaya baş hırsızlarının yanına gitmiş.Herşeyi planladıktan sonra bir yerde bekleyip, soyacakları arabanın geçmesini beklemişler.En sonunnda bir araba görünmüş ve o arabanın yolunu kesmişler. Şef:
-Herkesi arabadan indirin. demiş.Stajyer hırsızın gözüne bir yaşlı nine gözükmüş ve hemen:
-Yaşlı nineyi de demi diye sormuş. Hemen o anda diğer hırsızlar:
-Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve herkesi arabadan indirmişler.Şef yine:
-Herkesin paralarını alın demiş.O arada stjyer hırsız:
-Yaşlı nineyi de mi? diye sormuş.Diğer hırsızlar:
-Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve şef atına binip giderken:
-Bütün herkese tecav.. edin demiş.O sırada yine stajyer hırsız:
-Yaşlı nineye de mi? die sormuş.Bu sefer yaşlı nine:
-Sen sus şef ne derse o olur! demiş.

Uçaktaki *pneler ..

Bir gün iki ibne uçaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine;
- ''hadi *ikişelim'' demiş.
digeri;
- ''kafayımı yedin bi sürü insan var''.
diğeri;
- ''merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur''.
ibne;
- ''bi kola getirin''.
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ''ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı'' demiş.
hostes;
- ''amca isteseydiniz size aspirin getirirdim'' demiş.
ihtiyarda;
- ''kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar *iktiler''.

Tek elle alkış
Çok güzel bir genç kadın bir gece klubünde stiprizci olarak iş bulmuştu. İlk kez sahneye çıkacağı için çok heyecanlıydı. Ancak ışıklar üzerinde parlar parlamaz öyle bir alkış tufanı koptu ki, heyecanı hemen yatıştı. Üzerindeki elbiseyi çıkardıktan sonra, alkışlar biraz azaldı. Çoraplarını çıkardıktan sonra ise alkış seslerinde biraz daha azalma oldu. Sütyenini çıkardığında salondan tek tük alkış sesleri geliyordu. Nihayet, üzerinde kalan son giysi parçasını da çıkarıp attı. Artık salondan tek bir alkış sesi bile gelmiyordu. Vücudunun güzelliğinden son derece emin olan yıldız adayı şaşkınlık içerisinde ön masada oturan bir adama yanaşarak sordu:
- "Şey acaba vücudumu beğenmediniz mi?" Adam heyecandan soluyarak:
- "Nereden çıkardınız bunu?" dedi.
- "Ne bileyim. Ben soyundukça alkışlar kesildi de..."
- "Tabi kesilecek" dedi adam. "İnsan tek elle nasıl alkış tutabilir ki?"


gözüme bunlar çarptı..

3.ye koptum yarıldım ellerine sağlık

ncvbkgj eet 3. ilgincmis

3. güzel

çok iyi 3.

Bir Tabur Asker

Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
"Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir
"Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Sözlü

Ogretmen sinifda sozlu yapiyormus.Onlerde oturan Ayse'yi kaldirmis..
OGRETMEN:Soyle bakalim kizim bir otobusde gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
AYSE:Otobusun camini acarim hocam
OGRETMEN:Peki disardan gelen hava basincini olcebilirmisin?
AYSE:Hayir hocam.
OGRETMEN:otur sifir
Ogretmenin gozune ortalarda oturan Ali ilisir bu sefer..
Soyle bakalim Ali bir otobuste gidiyorsun,hava cok sicak ne yaparsin?
ALI:Otobusu tavanini kaldiririm hocam?
OGRETMEN:Peki tavandan gelen hava basincini olcebilirmisin?
ALI:Hayir hocam.
OGRETMEN:Otur sifir.
Sirada en arkada kosede oturan sinifin yaramaz cocugu Metin vardir.
OGRETMEN:Soyle bakalim Metin bir otobuste gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
METIN:Ceketimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum hava cok sicak dedim.
METIN:Gomlegimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum kizdirma beni hava cok sicak ceketini de gomleginide cikarttin ama hala terliyorsun.
METIN:Pantolonumu ve ic camasirlarimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum herseyini cikarttin ama hala terliyorsun ne yaparsin?
METIN: *otumu *iktiririm ama o camla tavani actirmam hocam.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Üç Yumurta

İki adam yolda giderken eski bir gaz lambası görürler ver tekme atarlar. Lambanın kapağı açılır ve içinden bir cin çıkar. Bu sayede serbest kalan cin adamlara bir iyilikte bulunmak ister ve herbirine üçer adet sihirli yumurta verir sonra adamlara söyle der:
- Bir isteğiniz olduğu zaman önce yumurtayı kırıp sonra dileğinizi söyleyin ve anında gerçekleşir.
Yumurtaları alan adamlar heycanla ayrı ayrı yönlere koşarak giderler.
Altı ay sonra bu adamlar yine karşılaşırlar. Biri cok zengin olmuştur,diğerinde ise hiçbir değişiklik olmamıştır. Zengin olan diğerine yumurtaları ne yaptığını sorar. Diğeride başlar anlatmaya:
- Senden ayrıldıktan sonra yumurtalardan biri elimden düştü ve kırıldı ''aha şimdi *arrağı yedik'' der demez her taraftan *arraklar gelmeye basladı, sonra ikinci yumurtayı kırdım ve bütün *araklar gitsin dedim.
Diğeri sormus: 'Peki üçüncü yumurtayı ne yaptın''
- Ne yapayım, kendi *aragımı geri cağırdım

Bu mesaj Mistick tarafından 2008-08-14 23:31 GMT, 100 Gün önce düzenlendi.